Bée la fée

Sur la route

2011-11-02T22:15:00.000+01:00

Continuer une route sinueuse, virer de bord comme pour aller de l'autre coté de la mer. Une route peut-être toute tracée mais que par le passé j'ai tenté de défier.
Faire un pied de nez aux idées préconçues. Surprendre là où on ne m'attendait vraiment pas.
Et puis, se faire une raison. Mais me construire ma raison d'être à moi.
Celle qu'on ne m'a jamais conseillé, celle que personne n'a insufflé - pour mon bien- et celui des miens.
Se forger des convictions, se poser des objectifs. Les miens.

Et écouter aussi la petite voix qui, de loin en loin, me rappelle l'autre chemin. Celui que j'ai décidé de délaisser.

Alors je regarde, de temps en temps, ces trajectoires, pas tout à fait parallèles, loin d'être semblables, sans entendre la question qui se pose.. se croiseront-elles à nouveau ?
Accepter toutes les incertitudes de ma vie, celles qui font mon caractère, ma personnalité.

Et vivre maintenant sans plus attendre.

Avec. Ou sans.

2011-04-29T20:59:00.001+02:00

Depuis longtemps maintenant je ne regarde plus les jours qui défilent.
Depuis un moment aussi j'ai moins d'hésitations lors de prise de décisions.

Depuis toujours peut-être je vis avec.
Avec ce sentiment de manque, ce vide qui m'a si souvent tenu compagnie. Oui, il m'a accompagnée, mal accompagnée dit-on.

Cette douleur là si longtemps, je ne l'ai pas comprise. Et je n'ai eu de cesse de lutter, de trouver LA solution pour que la douleur disparaisse. Alors oui, elle disparaissait. La douleur qui emmenait le manque. Ou le vide qui emmenait la douleur.
Pour mieux revenir ensuite.
Peut-être avais-je besoin de rendre tout cela bien réel. Pouvoir toucher, sentir, serrer contre moi ce manque douloureux. Personnifier le vide.
Seulement en cherchant à combler mes manques avec les pleins d'autre que moi, je me suis un peu perdue dans le fil retord de ma petite vie. Et j'ai trouvé aussi des richesses, des douceurs, de la force ...

Mais aujourd'hui. Là. Je crie. J'appelle peut-être. Parce que le manque est là, bien douloureux, bien pesant. Il est totalitaire dans ma douleur.

Alors que ma vie est pleine de sens, là, tout de suite.
Il veut me faire admettre l'inadmissible.

[ne pas capituler. Ne pas Capituler]

Les choses qu'on tait (2) - L'essence

2011-02-15T05:30:00.037+01:00

Accidentellement, guetter un signe. Un geste.
Je me rend compte que j'attends. Toujours. Encore.

J'apprends aussi.
J'apprends à faire un pas volontaire vers quelqu'un, lui dire l'envie de le connaître, lui faire confiance en me dévoilant un peu, ou beaucoup même.
Devenir une amie est un risque à prendre.
Courir un danger.
Le danger de s'attacher, de recevoir et de donner.

Risquer de me sentir bien vivante.
Bien socialement Vibrante.
Existante.

Emprunt de mains

2011-02-13T18:49:00.000+01:00

Enfiler une blouse, accrocher les stylos, fixer mon badge.
Lacer mes chaussures. Et reprendre enfin en main ma vie, cette vie professionnelle à qui j'avais fait croire que je pouvais me passer d'elle.
Croiser les premiers regards, éveiller une certaine curiosité. Me re-familiariser avec un rythme et une façon de travailler.
Ouvrir des dossiers, échanger des avis entre professionnels. Ecouter, observer, fulminer (un peu).
Sentir qu'on m'attend, qu'ils comptent sur moi.
Et enfin serrer une main, confiante.

La main empruntée ici

L'am[i]e intime

2011-01-24T21:07:00.000+01:00

Je (me) rabâche à longueur de temps le poids de défauts que je trimbale avec moi.
Mon égoïsme, ma petite tendance auvergnate à garder mes petits sous, un manque de confiance dans certaines circonstances, une grande capacité à douter de tout et de tout le monde... bref passons car la liste est longue.

Si je décide d'écrire cela c'est qu'il y a - forcément - quelques micros qualités qui ont accepté de faire un brin de route avec moi, un chemin-ou (!).

Oui. à défaut d'être toujours honnête avec moi même, je ne parviens pas à être malhonnête avec autrui. Si si.
Je ne dis pas ne jamais mentir, je détourne les questions posées pour ne pas avoir à toujours répondre honnêtement.
Dans l'intimité, passée et présente, je mets tout à nu. Ma personne, mon attachement, .. je ne sais plus tricher.
Seul mon silence est à redouter. Silence qui pointe son nez lorsque l'autre veut ouvrir trop de portes d'un seul geste.
Silence dont je me suis entourée il y a longtemps lorsque cette même intimité avait été malmenée.
Il y a longtemps.
Un silence bien enveloppant, bien protecteur, accompagnant ma lointaine solitude errante.
Partager mon intimité aujourd'hui revient à effleurer mon âme.

Mais peut-être est-ce trop.
Peut-être ne devrais-je pas.

Le bruit d'un corps qui tombe

2011-01-03T22:53:00.000+01:00

Ça fait froid dans le dos ce bruit là.
D'abord on se pose la question de savoir ce que c'est, et avant même d'avoir fini la question, on s'entend dire que ça ne peut pas, ça ne doit pas être ça.
Parce que le bruit d'un corps qui tombe, n'est rien à coté du corps qui tombe physiquement.
Entendre, s'approcher - ou se retourner - hurler déjà que c'est trop tard. Un corps inerte. Las et là.
Cette chute là vous met une gifle d'une telle force que votre vie s'en trouve changée à jamais.

Ces temps-ci, j'ai grande tendance à sursauter par crainte d'entendre ce bruit. Je m'accroche à cette phrase " pourvu que ce ne soit pas ça ". Pas déjà. Pas encore.
Crainte que ma vie se trouve changée à jamais. Que rien ne vienne troubler le cours sinueux de mes semaines.
Garder la bulle intacte - pas de choc - pas de bruit - rien - [...]
Rien qui n'entraverait l'économie de ma petite personne.
Car je m'économise, hélas.
Chaque décision tient compte de mon économie.
Le pour et le contre doivent rivaliser avec elle. Elle est partie prenante.

Alors ce bruit là, celui-là tout la haut, que je redoute ou que je crois redouter, ce bruit là, je l'attends malgré moi.

Faire exploser la bulle d'une onde de choc - qu'elle quelle soit - et regarder l'économie d'une vie voler en éclat. [ et jauger les morceaux à ne pas ramasser - prendre plaisir à les piétiner d'un talon aiguille jamais porté - écouter les craquements mélodieux ].

Et enfin noircir les notes sur la portée.

les décisions de Bée

2010-12-15T22:24:00.000+01:00

Voilà voilà.
La semaine dernière (et celle d'avant, et celle d'encore avant, etc....) je me posais moultes questions concernant mon activité professionnelle actuelle et récente (assistante maternelle) car j'~~éprouvais~~ j'éprouve un certain malaise, et notamment avec ma fille cadette âgée aujourd'hui de 22 mois (et demi..).

A dater de janvier prochain je retournerai donc à mes premières "amours" professionnelles pour enfiler à nouveau la blouse blanche ou plutôt tunique blanche d'infirmière.
Un moyen pour moi de retrouver une vie sociale plus fournie, un moyen pour Romane de découvrir d'autres personnes que Maman, des enfants de son âge.
Une bouffée d'air frais, un pas qu'il aurait peut-être fallu sauter un peu plus tôt..

A moi les entretiens et visites d'établissements, à moi l'ouverture !!!

Peut-être es-tu immobile à la fenêtre

2010-12-08T17:06:00.000+01:00

Peut-être es-tu immobile à la fenêtre et je m'accroche à toi
Je cherche tes yeux mais je ne les trouve pas
Peut-être que j'ai tout oublié
Peut-être que je ne découvre rien
Et peut-être es-tu immobile à la fenêtre et je ne te vois pas

Peut-être es-tu immobile à la fenêtre et je m'accroche à toi
Je cherche tes yeux mais je ne les trouve pas
Peut-être que j'ai tout oublié
Peut-être que je ne découvre rien
Et peut-être es-tu immobile à la fenêtre et je ne te vois pas

Falk Richter - Trust -

Les choses qu'on taît (1)

2010-12-06T21:35:00.001+01:00

Des années en arrière, je me suis promis sans me le dire d'être honnête avec moi même.

D'arrêter de faire des choix pour combler une souffrance, une crainte et ainsi en faire naître de nouvelles.

Mais je suis reine dans l'art de trouver des solutions ultra-temporaires, reine dans l'art de passer à la trappe toutes les conséquences.

Reine pour peser les pour et les mauvais contre.

Reine des non-choix.

Reine.

Reine dans un désert d'incertitudes.

Je veux des décisions aux conséquences confortables, pas de trop blanc ou de trop noir, mais pas d'obscurité qui perdure non plus. Je veux préserver ce petit train-train. Celui-là qui me lance des défits insurmontables.

Parmi les défits insurmontables auxquels j'ai renoncé, en voici un: La quête de la perfection.

Oui j'ai renoncé à être la mère parfaite, l'épouse parfaite, la maitresse parfaite, l'employée modèle, la fille modèle, etc...

Pourtant le moule avait été coulé rien que pour moi. Quand j'ai tenté d'y entrer, de coller aux parois, il y avait quelque chose qui m'empêchait de rester. Une douleur dans le dos. Et à bien y regarder, en me contorsionnant dans tous les sens, je les ai aperçues.. deux petites ailes.

Non, non, pas des ailes d'anges, quand même pas!

Deux petites ailes de liberté.

Donc j'ai troqué ma perfection contre cette jolie liberté. Ou tout au moins la conscience de cette liberté.

Ainsi, je suis libre !

Libre de me tromper pour le moment, libre de changer d'avis.

Mais libre aussi de trainer lourdement chaque petite conséquence de ces choix, de mes choix.

Libre de rester la nounou aimée que je suis depuis 4 mois et libre de devenir folle.

Libre de devenir paysagiste, photographe ou je ne sais quoi encore.

Libre de revenir à mon métier.

Libre de chambouler la « péperitude » installée de nos vies parce que je le vaut bien.

Libre de choisir d'autres habitudes.

Libre de m'épanouir [enfin].

Autrement

2010-12-04T22:33:00.000+01:00

Ouvrir un blog, encore.

J'avais pourtant décidé de cesser.

Peut-être n'était-ce qu'un besoin de changer de décor, d'environnement.

Toujours est-il que désormais ce sera ici, avec ou sans visiteurs, nouveaux ou anciens..

Bienvenue aux lecteurs de passage!